Como eu fui parar nessa merda?

Eu sei que me deixaram nessa estrada, e falaram que ia passar algum onibus aí, que eu tinha que pegar...

Eu já ouvi falar nesse onibus, nem todo mundo entra lá. É muito, muito cheio. Tem que chegar cedo.

Eu tô no meio dessa estrada... alguns carros passam voando, não me notariam nem se eu me jogasse na frente deles. Ao redor, só tem um mar verde, com umas vacas e uns cavalos bonitinhos até, mas não fazem eu me sentir menos sozinha.

Olha, essa estrada é grande pra caralho viu, vou te contar. Não faço idéia da onde leva, nem se devo ir pra esquerda ou direita... isso me deixa um pouco agoniada. É quase desesperador. Eu tenho que ir pra algum lugar e rapido. Não tô com nada aqui, e tô sentindo que esse onibus não vai chegar.

Vou andar um pouco. Sem chance de pedir alguma carona, vai que a pessoa tenta me ajudar? Eu não quero ajuda. Fui deixada sozinha por um motivo, né?

Tsc, tsc, tsc. Lá se foi mais uma hora.

E outra.

Acho que eu preciso de um ponto de onibus. Vai ver, ele nem passa nessa maldita rodovia.

Queria só entender, porque minha mãe não pode viajar comigo. Tudo bem, eu as vezes vomito quando fico nesse zigue zague de estrada, mas sei lá... os pais estão aí pra pelo menos entender as merdas que passamos, né?

Eu vi a mãe de um menino gordinho outro dia, ele parecia cansado demais subindo umas escadas... eu só ouvi a mãe falando que tinha uns biscoitos lá em cima, e ele subiu mais rapido. É meio sádico, mas ajudou ele, acho que isso que importa, né.

É, isso deve ser tudo pra quem não tem..

- Vanessa? O que você tá fazendo aqui?

- Ahn?! Rabs? Err.. como você apareceu... Quer dizer, eu tô esperando aquele onibus vermelhinho. Ele passa por aqui, nao passa? - Como assim, o que esse maldito tava fazendo ali? Rabs me ajudou muito, mas sei lá, eu não sou tão importante assim. Não é nenhum drama adolescente. Eu não conheco ele. Ele não me conhece. Não tem porque...

- Ele passa, Vanessa. Mas.. você vai com ele?

- Eu acho que sim

- Como assim, você acha? É dificil pegar essa droga. Você não acorda cedo, nem com uma mochila você tá. Como você pretende viajar? Sério Vanessa, eu não entendo...

- Eu sei Rabs, que merda! Eu sei o que eu devia ter feito, eu sei que eu estou longe, bem longe... mas eu queria esperar um pouco mais, pra ver se essa merda de onibus vai passar aqui! Eu sei que não estou pronta, mas eu tenho que tentar! E dane-se, se você não me acha capaz de ir embora, eu já ouvi isso a minha vida inteira! Eu vou tentar, talvez eu não consiga mesmo, mas eu vou tentar.  E você, pode ir tomar no cu.

Nessa hora eu já tava soluçando, e pouco me importando com as lagrimas que saiam sem parar... Eu realmente já tava muito cansada de ouvir que não dei o meu máximo, que não é assim que as coisas acontecem. Mas parem de tentar me impedir, porra.

- Vanessa... - Ele se aproximou de mim de uma forma que eu só tinha sentido antes nos meus sonhos - Você vai encontrar alguém que se importe. - E ele segurava o meu rosto, me obrigando a olhar bem fundo nos olhos dele. - Talvez na volta, você não esteja mais sozinha. Você vai conseguir achar alguém que te entenda. Que te apoie. Que te proteja. Não precisa ser pelo caminho mais dificil

As palavras já não saiam da minha boca.

- Eu queria poder ser essa pessoa, mas as dimensões nos impedem. Apenas me escute, e dê tudo que você pode dar, porque eu confio em você. Não precisa ser tão doloroso, nem tão dificil. Eu te desejo o melhor, por mais que isso possa parecer fraco, eu quero que você faça essa sensação ser forte.

E então, eu resolvi continuar sentada naquela grama, agora sozinha. Esperando o onibus. Esperando...

Eu costumo tomar banho com agua gelada, mesmo nos dias mais frios. Não sei, mas a sensação que tenho depois que seco meu corpo é de que ele está um pouco menos intenso e ardente que de costume, como se de alguma forma a temperatura baixa pudesse realmente me fazer uma pessoa mais fria. Menos impulsiva. Reciprocamente apaixonada. 

Diferentemente da maioria, talvez pela minha neurose com meio ambiente e saturação de idéias sobre minha vida, não fico muito tempo no banheiro, não gosto de reflexões no chuveiro nem coisa que o valha. Mas bem tenho acreditado que deveria passar mais tempo pensando longe do fervor do meu quarto. 

Pensado que não deveria ter me derretido e escorrido novamente até você, não deveria ter engolido todo o café quente, nem estuprado meu inconsciente tantas vezes. Talvez não devesse ter dado um ponto final.. ponto final, que aliás, de final não tem nada. 

Não acredito no fim. Não é que não sou capaz de esquecer e ficar bem, é que isso me apavora. Me apavora mais do que banhos frios. Faz os pelos do meu corpo se arrepiarem completamente me imaginar com outra pessoa, ou pior, te imagina assim. Lembrar de tudo não com saudades, mas com a sensação de que tomei a decisão certa. Acreditar em outros, ter esperança em tudo. Simplesmente me dá muito medo. Tenho medo porque por mais frustrantes que tenham sido e estejam sendo certas situação, por mais que eu tenha plena certeza de que só estou me enganando, eu continuo esperando. Eu posso apagar, rasgar, destruir, queimar, que não importa o que acontece, eu estarei aqui. E não sei até quando estarei assim porque nada vai mudar. Porque talvez eu não quero que mude. Eu fico com medo quando estou confusa... e que porra, não faço mais idéia mesmo do que eu ainda estou tentando botar pra fora, do que eu tenho tentado organizar em milhares de linhas tortas que não fazem sentido. Estou confusa, e nada faz mais sentido. Mergulhada em ideias doentias e dessa vez, a agua está fervendo.

É impressionante a capacidade que certas pessoas tem de estarem dispostas a não se importarem completamente com o sofrimento alheio. Apesar de adorar esse drama, - ainda - sou consciente o suficiente para admitir que não fazem isso porque querem o mal, mas sim porque provavelmente estão sendo egoístas demais, ciumentos demais, oportunos demais.

Idiota eu que me achava forte e madura, me achava como todas aquelas meninas mais velhas e independentes, livres e desimpedidas. Não era. Me sentia assim, adorava essa sensação.... até o momento em que resolvi testar meus limites, ver até onde meu corpo poderia suportar. QUE MERDA! O que eu tenho nessa porra que eu chamo de cabeça, afinal? Coisa boa não pode ser. Não pode vir coisa boa de uma maluca inconsequente. Carente livre. Doente discreta. 

Sei lá. Eu sei que isso me machucou pra valer dessa vez, é um tanto tosco o que eu vou escrever nessas proximas linhas, mas eu senti meu coração apertar... apertar mesmo. Fiquei até com falta de ar. Fiquei meio tonta, e se não fosse pelo mínimo mesmo de auto controle que eu tenho, o pouco que me resta de consciencia e amor próprio, eu já estaria choramingando por aí sobre como eu odeio me sentir assim. Sobre como eu odeio ter dado poder suficiente à alguém para me deixar assim. Eu até odeio, mas por mais contraditório que soe, não me arrependo, de forma nenhuma. Não. Nunca me arrependeria por fazer por alguém o que eu mais desejo que façam por mim. Alguém aí ha de concordar comigo... e enquanto houver esse tipo de gente que concorde comigo, eu vou continuar sendo forte, sendo boa, acreditando no bem e na simpatia. Nossa... isso saindo de mim, até parece que sou uma puritana. Puritana de merda, só se for. 

Sei lá. Eu aguentei essa porra dessa dor. Ela ainda existe, mas eu não vou deixar que você me controle mais... se fosse alguém que merecesse me controlar, que seja bem vindo, mas você não merece, não merece nada. Eu tenho noção que o tempo irá amenizar, se não, até curar... old, but gold.

Às vezes você me da nojo. Às vezes não te quero ver nem pintado de ouro. Às vezes eu preciso gritar com toda a minha força para fazer com que meu peito aperte um pouco menos, às vezes eu queria te falar...

Mas não vou. Sua capacidade de me decepcionar me surpreende. Você só me deixa triste.

Hoje eu sonhei com você, mais uma vez.
Só que dessa vez não havia a sensação de que alguma coisa estava errada, tudo estava errado, e eu sabia. Era algo além de uma sensação.
Ainda sim eu insistia e me esforçava em lembrar que esse ceticismo intuitivo não passa de um sensacionalismo, mas dessa vez foi completamente mais intenso. Realmente, não era só uma sensação e muito menos uma besteira.
Tudo estava errado, e acho que dessa vez eu fiz questão de estar no meio de tudo: lugar, hora, pessoas, situação, sentimentos, tudo errado. Talvez seja por isso que essa agonia esteja tão forte, talvez porque foi jogada a realidade toda de uma vez só sobre uma menina que vive de sonhos. É bem chato ver quando não um, vários sonhos, de qualquer pessoa que seja, por mais irreais que eles parecam, serem destruídos, mas às vezes isso acontece, provavelmente não é nenhuma tragédia ou coisa do tipo, mas é no mínimo algo pesaroso de se presenciar, principalmente quando não há o que fazer ou falar para mudar qualquer coisa, nem mesmo alguma outra mentira ou... ilusão.
De qualquer maneira, bom mesmo é não filosofar muito sobre toda essa questão de objetivos, no fundo acho que cada um sabe o seu, e todo o bla bla bla bonitinho já foi visto. Eu sei mesmo é que depois daquela noite eu não fui a mesma. Eu sei que foi, literalmente, um sonho, mas foi uma das experiencias mais intesas que eu pude experimentar, e eu não sei à quem eu devo isso. Pode ser só um truque bobo do meu cérebro, me fazendo estar, sentir e ouvir tudo o que eu quero, mas, por um segundo, quem sabe, poderia significar algo a mais, poderia ser que...
Não, realmente, é coisa de gente que vive nas alturas. Não poderia ser nada. Por mais prazerosa que a noite bem dormida tenha sido, a manhã não tardou, quando eu acordei simplesmente não havia mais nada do que eu acreditava comigo, muito pelo contrário, o pouco que eu tinha, resolveu partir naquele mesmo dia.

Eu tô dramática demais hoje, mais do que o normal. ¬¬ Saco.

Você não merece nada

Daquela vez tinha algo nos olhos dele que me dizia que essa poderia ser a última vez.

Eu sei que você tem estado chateado, eu só desejava poder ter estado mais ao seu lado... talvez eu ainda pudesse mudar algo.

Mas tudo bem, mesmo achando que você nunca tenha percebido que vai ter uma pessoa aqui que sente sua falta, eu acho que só posso aceitar o seu "Adeus". Então adeus, eu realmente espero que você ache seja lá o que você procura, por mais que isso me machuque.

E obrigada pela despedida, e mais ainda por me deixar saber que você está inteiro, e bem.

- Eu preciso te confessor uma coisa, meu amor. Eu menti pra você.

- Como assim? Eu sempre confiei em você, você nunca faria nada pra me magoar, não é possível...

- Calma, eu quero falar isso. Lembra daquelas primeiras 3 semanas que passamos juntos? Eu preciso te confessar uma coisa.

Em uma daquelas noites, você disse "eu te amo" enquanto dormia.

Eu nunca te contei isso, pois não queria que você soubesse... porque eu deveria ser o primeiro a dizer "eu te amo". Desculpa.

Let it be...

Eu escolhi te amar.

Eu tomei essa decisão, sobre querer estar com você o maior tempo possível, e revogar tudo e todos, qualquer um, qualquer coisa, qualquer situação.

Eu fiz isso não por você, não por mim... fiz isso pelo drama de não tentar. Eu queria apenas uma resposta, queria um "tudo vai ficar bem".

Estupidamente achei que algo havia mudado, e de certa forma eu não estava errada. Havia alguma coisa diferente, o oposto do que eu desejava. 

A melhor sensação é a surpresa, o inesperado. Quando eu já não acreditar mais, quando eu sacrificar até a minha alma por ti, sem sinceramente esperar nada em retorno, é quando você deve me lembrar que me ama. É quando você deve estar me esperando na porta de casa só porque você estava sentindo saudades. É quando você deve dizer o que sente, me surpreender, droga.

Entenda, é inegavel que eu sou meio assim, sensacionalista. E eu não me importo, não ligo pra abraços inesperados, sorrisos sinceros, desabafos histéricos, não me importo. Aliás, vejo até beleza em tudo isso. Na efusão de sentimentos.

Mas acho que você não é assim, e até deve se envergonhar por me ver assim, mas essa sou eu. E eu estou satisfeita. Ora, é claro que eu adoraria te ver como sempre imaginei, mas, quem sabe, eu preciso de uma vez por todas perceber que nem todos estão dispostos a mudar por alguém, a tentar ser diferente, a simplesmente tentar. E não importa o motivo, o que importa é tentar, é se mexer.

Chega. 

Você não vai mesmo mudar. Não vai me ligar só pra ouvir minha voz, não vai chorar enquanto fala comigo, nem mesmo reler nossas conversar e rir quando se lembrar até onde chegamos, não vai fazer nada que eu faria. Não vai acontecer nada disso, nunca mais eu vou chegar em casa e te ver me esperando, não iremos mais rir, mais acreditar um no outro, no fundo, não há nem razão para nos falarmos mais. Mas desde quando eu me importo com essa porcaria de razão? Droga.

Primeiro, eu achei que era pra fazer minha familia ficar orgulhosa de mim. Depois, eu achei que era sobre salvar vidas...

A verdade é, eu não consigo simplesmente escolher um motivo... Peraí, essa é a resposta.
Eu quero ser médica por todas essas razões, e mais um milhão delas! Razões que eu nem mesmo cheguei a imaginar...
Porque a estrada simplesmente não é fácil. Parece sempre que tem algo no seu caminho, e às vezes.. é até você mesmo...
Para nossa sorte, estamos cercados por indivíduos incríveis: Conselhos espertos, Professores dedicados..
E então, têm também os novos amigos, que fazem tudo ficar um pouco mais fácil de suportar.
Pra finalizar, eu queria dar uma simples resposta à pergunta da minha vida: Porque eu quero ser um médico?
Bem... eu quero ser um médico porque os médicos dão às pessoas segundas chances.
E todos nós merecemos uma segunda chance.

Estava passeando no centro, sem nada pra fazer, quando fui abordado por uma mulher de vestes curtas, em plena tarde de inverno, que me entrega um panfleto. De imediato amassei-o e joguei fora, mas, não sei porque resolvi voltar atrás e perguntar o que era.
O melhor programa da cidade, R$ 100,00 a hora, mas eu estava sem nada, não tinha nem uma migalha no bolso, alias, além da roupa, só o que eu tinha era a minha vontade, disse que voltaria outra hora, e ela disse pra eu voltar e chamar por ela, Susana, a noite vai ser inesquecível.
O dia passava e eu não conseguia parar de pensar no que ela havia me dito, mas que droga, R$ 100,00 é quase o que eu ganho no mês, alias, emprego de merda, vida de merda, faz mais de 5 meses que eu não fico sozinho com uma mulher no quarto, também, naquele maldito apartamento com aqueles drogados e aquela velha, a única vantagem daquele pulgueiro é que a policia nunca bate lá.
Que droga de vida, acho que se eu cair morto aqui ninguém sente falta, alias, to morto de fome, vou comprar alguma coisa na fruteira do Zé.
Roubei a tigela de moedas de um cego, ele ainda me agradeceu, é, tem quem esteja pior que eu. Comprei um pão com mortadela, era o banquete da semana, saí da fruteira, e vejo saindo da outra fruteira do outro lado da rua, aquela fruteira bonita e cara, Susana, agora com uma roupa menos curta, andando com um rebolado de quem quer ser exibir, quer ser notada, parecia tão forçado e tão atraente ao mesmo tempo, foi então que eu pensei, dane-se, não tenho família, e se me pegarem, na cadeia a comida é melhor que aqui. 

Fui atrás, a segui de longe até entrarmos em uma rua escura, perto da Avenida Brasil , ela foi para calçada esquerda, estávamos só nós dois na rua peguei minha faca, e não era pra cortar o pão, fui atrás dela com a vontade de um animal, corri por trás das árvores, passei por ela sem nem ela me notar, me escondi em uma arvore mais a frente, estava me preparando pra atacar, são tantos estupradores que a gente vê por ai que nunca da nada, sempre estão foragidos, até o Zequinha mesmo, um daqueles drogados do pulgueiro, já cansou de fazer isso, já estava até excitado, esse perigo sempre me “abriu o apetite”, quando ouvi um barulho e vi ela pulando pro lado.
Um carro passou rente a mim, a única coisa que deu pra ver foi ela voando, e ouvir o som das pernas quebrando, aquilo deve ter realmente doido, mas não sei se ela sentiu aquilo, caiu mole em cima de um muro, o sangue escorrendo pelas pernas e cabeça, o desgraçado do carro fugiu correndo, não deu pra ver nem a placa naquele escuro, fui ver como estava a mulher, achei que tivesse morrido, mas estava lá, tendo convulsões, parei, olhei aquilo e pensei, ah, que se dane, ainda ta quente, deve ser a mesma coisa. 

Mais uma vez, aqui estou eu, por alguém que não existe.

Não sou tão dramática a ponto de aceitar que você mudou. Que o fato de você não me dar mais carinho ou atenção, ou simplesmente não se importar, seja você não gostar mais de mim ou qualquer coisa do tipo. Você simplesmente sempre foi assim, o pouco que sobrou da minha ingenuidade me fez acreditar que eu estava enganada, mas não estava. O pouco que você me deu, eu transformei em muito. Transformei em amor, em carinho, em afeto... transformei numa relação apaixonada, quando na realidade, eu estava mesmo apaixonada era pela minha imaginação.

De fora, eu vejo como minhas tentativas de te fazer sentir o que eu sentia são inúteis. 

Você nunca sentiu, e tenho minhas duvidas se algum dia se apaixonará da forma como eu me apaixono: Todos os dias, pelas pessoas, pela simpatia, pelos sorrisos e pelas piscadinhas no meio da aula.

Tudo bem, vai ver sua escolha é essa: não se magoar. É estranho dizer, mas eu entendo. Sei como soa mais racional ser individualista e  no fundo, eu estou até com um pouquinho de inveja. Saber separar os sentimentos das decisoes é muito útil... mas não esqueça que eles existem, oh, por favor, não os deixe para trás. Pode parecer melhor agora, mas não queira continuar vivendo assim, não queria continuar sendo frio com quem quis seu bem, porque tais pessoas, assim como eu, um dia se cansarão. 

Eu sei que você hoje não se importa, mas uma hora sentirá falta disso tudo. Uma hora, sendo otimista e esperançosa, eu espero que você enxergue isso, que se aceite, que o gelo derreta e você queira amar... quem sabe, pela primeira vez. Lógico que não mais uma pessoa como eu, mas irá querer se apaixonar, por tudo e por todos, irá querer viver não só por viver, mas será como ter aquela sensação de frio na barriga, será a melhor sensação que você poderá experimentar, os malditos sentimentos. E levará tempo até você conseguir ver o que é gostar realmente de alguém, o que é se preocupar tanto, te tal forma, onde você coloca o amado em primeiro lugar, onde você mede cada ato, situação e palavra, para o próximo não ficar chateado. Você deixará de ver seus amigos, de ser quem você é, de comer, de estudar, você deixará tudo de lado, mas não tem problema. Porque tudo que você está fazendo é por alguém que você gosta, você não sentira perdas, cada vez mais que você se preocupar com quem ama será um conforto, a sensação de estar fazendo o que é certo simplesmente porque você agora, se importa. Quem sabe um dia você seja capaz de perceber isso, eu realmente espero que se sinta assim, pode ser que machuque, mas vou te falar, vale muito a pena amar.

Eu só lamento muito que não estarei mais aí para ver isso.

"(...)
Fernando ergueu-se de pronto:
- Neste caso receba minhas despedidas.
Aurélia de seu lado erguera-se também para cortejar o marido.
- Adeus, senhora. Acredite...
- Sem cumprimentos! atalhou a moça. Que poderíamos dizer um ao outro que já não fosse pensado por ambos?
- Tem razão.
Seixas recuou um passo até o meio do aposento, e fez uma profunda cortesia, à qual Aurélia respondeu. (...)
- Um instante! disse Aurélia.
- Chamou-me?
- O passado está extinto. Estes onze meses, não fomos nós que o vivemos, mas aqueles que se acabam de separar, e para sempre. Não sou mais sua mulher; o senhor já não é mais meu marido. Somos dois estranhos. Não é verdade?
Seixas confirmou.
- Pois bem, agora ajoelho-me eu a teus pés, Fernando, e suplico-te que aceites meu amor que nunca deixou de ser teu, ainda quando mais cruelmente ofendia-te. (...) Aquela que te humilhou, aqui a tens abatida, no mesmo lugar onde ultrajou-te, nas iras de sua paixão. Aqui a tens implorando teu perdão, e feliz porque te adora, como o Senhor de sua alma. (...)
um pensamento funesto perpassou no espírito do marido. Ele afastou de si com um gesto grave a linda cabeça de Aurélia, iluminada por uma aurora de amor, e fitou nela o olhar repassado de profunda tristesa. (...)" 
Senhora, cap XIX. J. de Alencar.

"A slow sort of country!" said the Queen. "Now, here, you see, it takes all the running you can do, to keep in the same place. If you want to get somewhere else, you must run at least twice as fast as that!"

- Eu realmente tentei. Eu fiz tudo que estava ao meu alcance para salva-lo. Dei o meu melhor, implorei para que ele parasse, mas não foi o suficiente. Eu disse que se ele partisse aquele dia, não era para nunca mais ele voltar. Se ele fosse estaria me perdendo para sempre, me deixando literalmente ensanguentado.

- Tente de novo.

- Você não entende?! Eu não vou ligar pra ele! Eu desisto de tentar ajudar.

- Por acaso você é idiota?! Não vê que você não tem tempo para se dar ao luxo de não querer falar com ele? Sempre soube que era imaturo e egoísta, mas não tanto, não a esse ponto. Seus sentimentos não fazem diferença. Ele precisa de você, agora. E não importa o que ele fez, não importa o que ele falou ou imaginou. Você disse que sempre estaria lá para ele, então pegue essa droga de telefone e tente fazer algo melhor do que da ultima vez.

É engraçado como em todos esses livros ilusórios de auto-ajuda nos dizem sempre a mesma patética coisa: vamos lutar, nos reerguer, perseguir nossos sonhos, bla bla bla. Perseguir você. Um monte de lixo, isso sim. 

Após tanto ter disperdiçado o que de bom eu sentia, eu desisti. Esse estado é bom demais para doa-lo, e por mais que eu não o alcance sozinha, sou sim egoísta o suficiente para entrega-lo e abusa-lo dele somente uma pessoa: eu.

Não deixo de ser agradecida por me dar um pouco de prilimpimpim e por até hoje ser o meu estoque de toda a mágica, mas eu não estou te devolvendo ela. Assumo que um dia você possa se cansar de me oferecer tudo que têm, mas enquanto isso eu ainda estou consumindo, e assim que vai ser. Espero que não se chateie, no fundo eu queria que isso fosse real, mas é exatamente por isso que eu não posso devolve-lo. Ora, pense bem, meu pózinho de magica simplesmente acabará se eu tentar te recompensar... porque você não é real, assim como a alegria que sinto. Não posso deixar que me mostre que - eu sempre soube que - as coisas não são como eu acho que são, prefiro continuar me alimentando, até eu estar cheia. Eu, você e minha droga. Minha droga. Eu. Você não.

 Durante bastante tempo tive certeza absoluta do que eu queria, e hoje não é diferente. Não é uma necessidade, é algo mais para vontade... e quem nunca se entregou à um desejo que atire a primeira pedra. 

Por mais insensato que fosse eu provei, e agora eu quero devorar por completo, mas talvez seja melhor continuar abstinente. Talvez seja melhor nunca mais nos cruzarmos novamente, e por mais que todo o papo tosco sobre destino soe idiota e desacreditante, é meu ultimo recurso. Palavras não vão entrar pelo seu ouvido, assim como abraços não vão te prender a mim e tampouco meu beijos farão você sentir qualquer coisa. 

Desde o começo foi assim e toda a causa de estado seja por ser como sempre foi. Distante, quente, indeciso, ansioso ...idealizado. Ainda não tive o bastante, velha frase de viciado. Que diferença há aqui? Zero. 

Nunca será o bastante... e se por algum remoto acaso eu me satisfazer, vai ser apenas pior. Será apenas mais uma frustrante escolha estupida que não deveria ter sido tomada. 

Por isso não vivo mais aqui, e aceitei então não poder mais experimentar aquela sensação. Não parti pois estava farta, simplesmente não poderia deixar que acabasse como sempre acaba, precisava continuar a amar. Não creio que algum dia entenderá o que eu digo, na realidade, você já está longe o suficiente pra não me ouvir mais. E isso me dá calafrios.

Mas cá entre nós, para termos finais de amor felizes, precisamos mesmo é de um acidente.

Quando tínhamos cinco, nos pediram que disséssemos o que queríamos ser quando crescesse. Nossas respostas foram coisas como astronauta, o presidente, ou no meu caso, uma princesa. Quando estávamos com  dez anos, eles perguntaram novamente. Nós respondemos a estrela do rock, cowboy. Mas agora que nós crescemos, eles querem uma resposta séria. Bem, quem diabos sabe? Este não é o momento de tomar decisões duras e rápidas, esta é a hora de cometer erros. Pegar o trem errado e ficar preso em algum lugar. Apaixone-se ... muito. Se interesse por filosofia, porque não há nenhuma maneira de fazer uma carreira além disso. Mude sua mente de novo e de novo, porque nada é permanente. Então, cometa muitos erros, porque você pode. Dessa forma, algum dia, quando voltarem a perguntar o que queremos ser, não teremos de adivinhar. Nós saberemos.

Caso se ajoelhar ao amor seja mais prudente e digno do que se por a vestir sua máscara de felicidade em prol da dor do outro, o que aconteceria se nunca houve amor? Provavelmente não deveria haver toda essa dor, nem o sofrimento, nem a angustia de querer falar com o suposto amado, a saudade das conversas, e do corpo, quente e ardente... apaixonado?

Talvez; o momento exala mais sentimentos, do que uma vida inteira, ou simplesmente calor.

Ah, não importa mesmo, vai ver não são nem saudades, é só um ato egocentrico de uma pessoa egoista que não quer perder o que teve durante algum tempo, ou, desculpe o termo, fraco demais para aceitar que existiram pretenções; e cá entre nós, elas sempre vão existir, todas essas mentes são individuais demais, fortes, honrosas e certas demais. Quem sabe um dia alcancemos esse nivel, mas enquanto isso, continuarei com os exageros, as saudades, até mesmo a dor, lembranças e as frases de caminhão.

puta, minha vida virou total e completamente de cabeça pra baixo hoje. eu realmente não faço idéia do que eu sou

É uma boa vida, até. É o que querem, que tudo seja regular e medíocre. Não ruim, medíocre, normal. Simples e normal.  Tão normal quanto ir ao cinema todo domingo com você do meu lado...

O que eu sempre ouvi falar. Sempre me diziam que seria bom pra mim, mas o que eu não sabia é que nessa vida as sensações são todas iguais.

Ensino Médio, é sempre a mesma. Todos os babacas, todas as putas... tão superficiais. Então você vai pra faculdade, olha em volta, e percebe: eu acabei de sair daqui! eu achei que tivesse acabado...

Isso me deixa doente!

Passe no vestibular, vá para uma faculdade, consiga um bom emprego, se case, tenha uma familia, dois filhos, vão para o sítio todo fim-de-semana... é o que eu escuto, mas eu nunca poderia viver desso jeito que querem.

Você realmente quer quer ser como eles? E fazer as coisas que eles fazem? Quer fazer parte da massa alienada?

Esse é o fim, eu não quero ser como essas pessoas. Não quero fazer seja lá o que eles fazem, não quero ouvir as merdas que eles falam sobre o que é bom pra mim, e nunca, nunca mesmo quero ser como vocês. Eu não quero ser você.

I don't know what to do when she makes me sad...

Já ouvi muita gente – e até mesmo eu – reclamar sobre o individualismo, quando na realidade confundem com egoísmo, que aliás é um antônimo, um vício condenado. Porém não é bom aceitar como verdade absoluta tudo o que o conhecimento popular nos diz.

Uma pessoa individualista acredita ser essencial seus próprios interesses, o que não significa, em hipótese alguma, prejudicar os que os cercam. Eles tem então uma noção absoluta dos limites da sua individualidade, sem isso, não haveria como diferenciar-se.

As pessoas ao nosso redor, o que escutamos, todo esse jazz hollywoodiano nos dizem pra valorizar cada vez mais demonstrações sentimentais e colocar em pedestais relacionamentos onde há uma doação incondicional e sem medidas. Então, o individualista, aquele que pura e simplesmente não espera muito, talvez nada dos outros, e prefere comprometer-se pouco, é considerado egoísta, quando na realidade, os verdadeiros egoístas são os que exigem profundas trocas de experiências entre as pessoas, onde podem beneficiar-se, e como não sobrevivem sem isso, acusam quem não aceita as regras desse jogo: ganha um, perde o outro. Em geral, aqueles que não estão dispostos à terem seus direitos feridos são os tão (mal) falados individualistas. E aos egoístas não resta outra saída a não ser se aproveitar dos generosos – aqueles que não se importam em abrir mão de suas idéias para receber muito menos do que mereciam por isso.

Alguém egoísta faz questão de deixar bem claro sobre o quanto é feliz e satisfeito consigo mesmo, quando na verdade ocorre exatamente o contrário, essa pessoa é totalmente dependente – de atenções, de proteção, de companhia, se não fosse, não precisaria tirar vantagens de qualquer tipo de relacionamento. Na verdade, gostaria de ser individualista, de ter força suficiente para bastar a si mesmo, de agüentar com dignidade as dores, de poder escolher entre trocar ou não experiências. O individualista o possui, enquanto o egoísta o finge, até para si mesmo, uma energia que não possui.

Por isso, tantas pessoas que se dizem devotas são de fato egoístas, são porcamente comparados à vampiros, sugam todas as vantagens ao seu redor para suprir sua incompetência. Não digo que seja assim por maldade, provavelmente é por ingenuidade, por sua fraqueza e porque simplesmente não se basta sozinho. Gente assim até me convence de sua independência. Mas não enganam a si mesmos.

Surpreenda-me.

Me amar, me dar carinho, ser gentil, cheiroso e bonito, qualquer um pode ser.

Não é isso que eu espero de você.

Sempre soube que não daria certo, mas escolhi tentar pra ver até onde ia, esperando que você fosse mudar.

Mas não era eu que você queria, e eu sofria a cada dia

Sei que isso não vai passar, n o meio da confusão espero me encontrar

O tempo me fez mudar, e hoje eu sei que não foi certo te amar

Take your time... Don't live too fast,
Troubles will come, and the will pass.
...
And be a simple, kind of man.
Oh be something, you love and understand.

Será que era esse o Paraíso que as religiões falam?
Só sei que é um momento da minha vida, uma sensação... um sentimento... que eu vou guardar pra sempre comigo..
Não importa a notícia que vier...
A tempestade ou o fim do mundo..
Em TODOS os momentos ruins, eu vou lembrar desse momento, pra ele me preencher de alegria e me dar energia pra ser forte e aguentar o que vier...
Talvez tenha sido essa a Proteção Máxima dela... talvez nenhum momento ruim, possa me abalar de novo.
E acho que é isso que importa..
Acho que é esse o motivo que o ser humando tem a memória...
O tempo apaga o Amor, a Amizade, os momentos..
Mas NUNCA as lembranças...
Elas ficam vivas dentro de você!
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Se um dia estiver triste, deite em um sua cama, no escuro, e tente se lembrar de todas as coisas boas que aconteceram com você...
Quem já esteve ao seu lado..
E deixe esse sentimento preencher cada célula do seu corpo...
Se você se emocionar, significa que está quase lá!
Se chorar de emoção, talvez esteja perto!
Mas terá um momento em que você fechará os olhos, e a sua melhor lembrança está se passando de novo, você vai estar vivendo o passado como se fosse o presente *---*
Mas eu garanto pra vocês, não vale a pena viver sonhando e se esquecer de viver =/

Se eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir,
Eu aconchegaria você mais apertado, e rogaria ao Senhor que protegesse você.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta,
Eu abraçaria, beijaria você, e a chamaria de volta, para abraçar e beijar uma vez mais.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria a sua voz em oração,
Eu filmaria cada gesto, cada olhar, cada sorriso, cada palavra sua,
Para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia.

Se eu soubesse que essa seria a última vez,
Eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer: “Eu te amo”
Em vez de assumir que você já sabe disso.

Se eu soubesse que essa seria a última vez, nosso último momento,
Eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, junto de você, em vez de pensar:
“Tenho certeza de que outras oportunidades virão; posso deixar passar esse dia”.

É claro que haverá um amanhã para se fazer uma revisão,
E teríamos uma segunda chance para fazer as coisas da maneira correta.
Ah, é claro que haverá outro dia para dizermos: “Eu te amo”.
E, por certo, nova chance de dizer um para o outro: “Posso te ajudar em alguma coisa?”

Mas, no meu caso, não há!
Não tenho mais você aqui, e hoje é o nosso último dia — nossa despedida.
Então, eu gostaria de dizer o quanto eu amo você.
E espero que nunca se esqueça disso.

O dia de amanhã não está prometido para ninguém, jovem ou velho;
E hoje pode ser sua última chance de apertar a mão da pessoa que
você ama e demonstrar tudo o que sente.

Se você está esperando pelo amanhã, por que não fazer hoje?
Pois, se o amanhã nunca vier, você, com certeza, se arrependerá pelo resto da vida
Por não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, numa conversa, num abraço, num beijo,
Porque estava ocupado demais para dar àquela pessoa o que
acabou sendo o seu último desejo.

Então, abrace bem forte seu amado ou sua amada, seus amigos, sua família, hoje,
E sussurre no seu ouvido o quanto os ama e o quanto os quer junto de você.
Gaste tempo para dizer:
“Me desculpe”,
“Por favor”,
“Me perdoe”,
“Obrigado”,
Ou ainda:
“Não foi nada”,
“Está tudo bem”,
Porque, se o amanhã nunca vier,
você não terá de se arrepender pelo dia de hoje.
Pois o passado não volta, e o futuro talvez não chegue!

Mas sei que foi por isso que Kurt Cobain estourou os miolos: para não ter que ver seus sonhos se transformarem
em camisetas coloridas, para não presenciar bandas anunciando refrigerantes.

Eu sou mesmo é de uma geração que não abaixava a cabeça frente a um "não", que derrubava a cristaleira do bom mocismo, que apedrejava as vidraças da humildade subserviente.
Por isso, meu coração se enche de som e fúria quando vejo garotos imberbes como os tais Jonas Brothers exemplificando
o que a juventude é hoje em termos de importância para a música feita de forma espontânea: um grande nada.

Homens com barriguinha,

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sorte grande, amiga...
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

É certo que tem horas me que o desespero toma total controle sob você, e tudo que você tem em mente é a vontade mais insana de consertar tudo.
Mas, depois de um certo tempo, você percebe que certos problemas na verdade são soluções, e que D's só manda dores as quais nos podemos - por mais que pensemos o contráro - resistir. E é ai que nós descobrimos do que somos realmente feitos.
A dor, assim como a alegria, vai passar. No final, talvez se torne nostalgia, mas creio que será aquela a qual é reconfortante ao invés de dolorosa. =] [voce vai ficar bem]
O3/O2/2O1O

arriscar, ou lutar?
dar o meu melhor e ser forte são muito contrários na minha vida. se eu me foco em um, o outro é consequencia.
mas minha mente me diz uma coisa, enquanto meu coração quer outra. devo seguir meus instintos e desejos carnais, devo ceder ao desejo?
ou lutar contra ele? porque, sabem o que dizem, vontade é uma coisa que dá, e passa. mas a minha parece não passar, ela está presente em todos os dias, todas as coisas.
todas as vezes que eu acordo, que eu chego em casa, e antes de dormir. e vou mais além, elas continuam me perseguindo, nos meus sonhos, eu não tenho mais paz.
eu quero voltar a ter paz em mim mesma, mas carregar o peso de certas decisões acaba comigo.não quero me sentir culpada por o que poderia ter sido, se eu não tivesse escolhido partir.
se eu não tivesse escolhido o caminho mais dificil...

Deixem meu gerúndio em paz, afinal não há sentido no verbo “arriscar" se não conjugado no gerúndio. Abandonem futuros, presentes e pretéritos soltos em seus míseros tempos, significâncias e insignificâncias.
Ovacionem o bom emprego gerundial e os operadores de telemarketing.
Juntem-se aos adoradores dessa necessária forma nominal e sejam muito bem-vindos!

Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura.
Cometo erros, sou um pouco fora do controle e as vezes dificil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior então com certeza você não merece o meu melhor.
Meu mundo, minha regras! Sua inveja só comprova ainda mais meu sucesso!

Marilyn Monroe

Aqueles velhos e fedidos dias que você quer que acabem logo; só quer sentar e pensar um pouco, se acomodar em algum lugar onde possa esquecer suas preocupação, quem sabe até tirar um cochilo - porque não?
E numa terça chuvosa, corrida e estressante, não poderia esperar muito mais do que isso. No final do dia, eu só queria realmente tirar a porcaria do meu all star ensopado do pé e dormir.. mas o final estava longe de chegar.
É impressionante, quando se quer achamos que a pior parte já passou, certas situações fazem questão de aparecer de repente e nos fazem perceber, da pior maneira, que poderia ser pior. Mas se aceitarmos, de fato, que nada é certo e pouco é justo, da pra ir levando... eu estava estupidamente filosofando sobre isso, toda essa história de aceitar responsabilidades, ser uma mulher e tal, quando meu telefone tocou.. e foi nessa hora que eu percebi que até as mais entediantes vidas podem sim acabar divertidas, podem ser surpreendentes - assim como foi aquela terça feira - e podem injetar novamente em você todo o animo que você já não tem mais.
De repente eu não me importava mais com meus problemas, não queria saber se já era tarde ou não, se devia estar fazendo deveres ou cumprindo ordens. Não quero mais que gritem comigo ou que me deixem chorar, mais do que nunca eu - acho que - sei quem eu sou, e o quanto as pessoas à minha volta significam pra mim. Não ligo mais se não surpreendo ou faço que você acha que é certo pra mim!
Naquela semana podre eu tive a certeza de que eu sempre teria um lugar que me faria uma pessoa despreocupada e livre novamente.

E quando eu for só mais uma lembrança, quando tudo tiver acabado, quando você estiver com outra pessoa, estiver amando outro alguém, dormindo, sentindo o seu cheiro, confortavel, amado. Quando eu não estiver mais aqui, quando eu estiver completamente livre de você, quando eu tiver deixado pra trás tudo que me fez mal, quando eu estiver perfeita, mesmo que pela forma mais covarde possível.
Quando você estiver com frio, quando se sentir sozinho e desesperado - como tantas vezes eu estive - , quando não houver mais nada que te prenda aqui, quando o desejo superar qualquer razão que te reste, quando a força for maior do que tudo.
Quando nós dois chegarmos ao lugar que sempre quisemos, quando tudo for só nosso, quando a dor for trocada por aconchego, quando estivermos só eu, você e quem quisermos, quando não houver erros ou acertos, amores ou desamores, pecados ou promessas...
eu talvez finalmente esteja satisfeita. talvez. talvez seja só mais um passo;

Chore. Vai te fazer sentir muito melhor. Mas por mais que sinta uma sensação boa, não acostume-se com isso, e não se afogue nas lágrimas.. elas podem ser sua salvação, mas também seu vício. Não dramatize sua vida, não se torne uma peça de teatro da qual todos saem chorando e sentindo pena. Viva com vontade, e pelo que você acredita. Porque pode ser mais facil conquistar por piedade, mas será mais digno conquistar por merecer, e você merece.
Você é muito mais forte do que pensa. Apenas tenha foco em manter a calma, e deixe tudo o mais simples possível. Pessoas complicadas acabam enrroladas demais no seus problemas para se importar com os outros, e perceber o que está a sua volta.. tanto faz sabe, qualquer coisa no final acabará dando certo se não se preocupar tanto, não seja ansioso, não antecipe o sofrimento. Você pode passar por isso, acredite, porque só depende de você.

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try, then you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face

Enquanto dançávamos não pude perceber que a música alta estava me deixando meio tonta, a ponto de não conseguir diferenciar as pessoas... pra ser sicera, pouco me importava também quem estava comigo. De longe percebi que conhecia aqueles dois amantes, mas achei melhor não me aproximar.. vai saber o que se passa na cabeça de cada um, "de perto, todos somos meio loucos" foi o cliche que veio na minha cabeça - e eu já aparento ser louca até à distância - fiquei então imaginando o que movia ambos, o que fazia com que se atraissem tanto, por tanto tempo, com tanta intensidade.. ou vai ver, era só o que queriam que imaginássemos. Quem sabe um deles estava cansado da rotina, ou o outro não era mais tão apaixonante como antes, tanto faz. Só sei que eles pareciam felizes.. e por um momento senti inveja daquele casal.
O sentimento não durou tanto tempo, na verdade, acho que eu estava sonhando.. só sei que eu me lembrei que o "pra sempre" tantas vezes prometido não vai ser cumprido, e prometer o que não se pode cumprir é um lixo.. a porrada que eu levei na cabeça quando caí no chão até que serviu pra alguma coisa.

você acha que tem certeza de absolutamente tudo o que quer. sabe seus sonhos, e o que te move para alcança-lo.
o incrível é quando você finalmente tem tudo o que sonhou... mas ainda assim se sente incompleta.
falta alguma coisa. falta um toque, um cheiro, uma braço, alguma palavra
e quanto mais tempo eu passo com voce, mas eu sinto que tudo o que eu sonhei não passou da minha imaginação
não era nada disso que eu queria. não é nada com você, tente entender, eu que sou estúpida. Eu digo que te amo e sorrio sempre que penso em você
eu sou completamente apaixonada por você, mas ainda assim não é quem eu quero, não me completa. procurar saber o que eu realmente quero, ou aliar o conveniente com o prático?

nota: escrever um texto melhor sobre isso :B~

"Estou do seu lado, seguro as suas maos e digo que te amo, sinto meu coração junto ao seu, sinto seu cheiro, me conecto ao seu corpo, mas quando fecho os olhos, não é você quem vejo." - David A. M.

"Carregue ela e finja que você vai jogá-la na piscina. Ela vai gritar e te bater, mas secretamente ela vai amar. Segure sua mão enquanto você conversa. Segure sua mão enquanto você dirige. Apenas segure sua mão. Diga que ela está linda. Olhe em seus olhos enquanto você fala com ela. A proteja. Conte piadas idiotas para ela. Faça cócegas nela, mesmo que ela te mande parar. Quando ela começar a te xingar diga que a ama. Deixe-a adormecer em seus braços. Deixe-a brava, em seguida, beije-a. Provoque ela. Deixe ela te provocar de volta. Beija-a na bochecha. Beija-a na testa. Apenas beije-a. Deixe-a vestir suas roupas. Vá devagar. Não force nada, e quando você se apaixonar por ela, diga a ela."

Encontre um homem que te chame de linda ao invés de gostosa. que te ligue de volta quando você desliga na cara dele. que permaneça acordado para olhar você dormindo. espere pelo homem que te beije na testa. que queira te mostrar para todo mundo mesmo quando você está um caco. um homem que segure a sua mão na frente dos amigos dele. que te ache a mulher mais bonita do mundo mesmo quando você está sem maquiagem. aquele que te lembre constantemente o quanto ele se preocupa com você e o quanto ele é sortudo por estar ao seu lado. espere por aquele que espera você. aquele que irá virar para os amigos e dizer: "é ela".